来美国快两个月了，一直想要写点什么东西，但是不是不想写，就是不知道写什么，或者写着写着就没有东西写了。因为我一直到不知道该怎么形容我的大学生活跟这边发生的一些事情。刚来的时候因为住在酒店，每天都跟家人呆在一起，几乎没有呆在学校的时间，那种感觉我特别喜欢。但是等到家人走了以后我特别不喜欢，用我自己的话说是我被惯坏了，因为每天都有车，每天都有好多人陪着，那种感觉很幸福。自己在这里生活的第一天完全就崩溃了，生活在一个没有交通工具的城市要怎么活，而且我完全不认识路。但是现在我已经完全习惯了，习惯每天走路上课，每天走路去downtown，习惯每天走路去任何地方，习惯了没有交通工具的生活。每天生活照样很开心，在被汇佳束缚了7年之后，从来没有感受到生活可以这么自由，有课就去上，没有课在宿舍呆着，或者在commons呆着。这种感觉跟在汇佳完全不一样，听上去感觉很好，可是大把大把的时间摆在你面前的时候，你就不知道要怎么使用他们。就想高二的时候想，希望预考可以顺利通过，这样高三就可以腾出更多的时间复习别的科目，但是到了高三，自习课的时间越多，就意味着上网的时间越多，高三根本不想我们想像中那样过着理想的生活。所以其实还是忙一点好，要不然时间都让自己浪费了！ 上周没有去party，我变成了宅女，基本上在宿舍窝了两天，感觉还不错！我现在最大的愿望就是自己在宿舍做饭吃，我的锅跟粮食都备齐了。说到party，penn state上周因为一个大一的喝酒，结果人找不到了。星期一直升机，警车，都上了，下午找到那个人的尸体了，好像是因为喝酒之后从楼上摔下来，结果命就没了！所以我想最近警察一定盯party盯的很紧，所以还是要注意一点。 写到这里我又写不下去了！每次一想到要写跟朋友之间的事情，我就不知道要怎么写了！我终于想到一句话来形容，我跟这么多朋友呆在一起，虽然每天跟她们在一起有说有笑，但是真的感觉不到跟她们“在一起”。有了这种感觉之后感到生活很空虚，我也发现我真的很难把自己的情感轻易的寄托到某个人身上，我不知道自己每天都在干什么，总生活在过去的感觉很不好，总想到在汇佳的时候怎样怎样，但是毕竟时间和地点已经不一样了。想我们以前在汇佳度过的每一个周末是什么样子的，想来美国之前我的生活是什么样子的，跟现在这种虚无的快乐比较起来，我特别喜欢怀念在北京的一切。我们一起出去玩，我们在昆仑吃饭给某人的孩子起名字特别快乐，现在想笑都没有氛围可以允许我这样。本来今天早晨起来心情挺好的，但是我当我写这篇日志的时候特别想要哭，其实我当然知道要珍惜现在，可是怎么珍惜，要我认认真真度过每一秒么，太不现实了！ 9月19号我们潘总在上海开演唱会，这么重要的时刻我都没有察觉到，在这里完全跟那个世界隔绝开了。高中的时候，如果有机会我一定会抽出时间见潘玮柏，在这里不仅远离了那个时期，而且感觉像看电影一样我看着大家一个个那么快乐的去演唱会，参加活动。我就像潘玮柏曾经说过的一样，我很想去，但是无能为力，好像废人！上周日晚上我坐在电脑前看演唱会的视频，真的特别想让自己到演唱会现场，已经3年没有看过潘玮柏的演唱会了，我会想跟他一起唱歌，他在舞台上说什么我就做什么，听起来真的特别傻，但是我已经激动的哭出来了。我不知道别人会不会有这样的感受，但是这种感觉我真是从来没有过，我想要手里拿着荧光棒，站在凳子上，扯着嗓子跟他一起唱。最近一次梁静茹演唱会虽然气氛不错，可是因为离的比较远，所以演唱会的感觉没有那么强烈。我特别想飞回去看演唱会，潘玮柏1024未来式北京工体演唱会这辈子能有几次啊，但是我就这么错过了，360度高空旋转的演唱会这辈子还有谁的演唱会会用？？？每次我都会很愉悦的心情把关于潘玮柏的事情讲出来，但是我现在特别伤心，我想应该是跟这篇日志的感觉一样吧，来这里上学我错过了很多东西，虽然不能说后悔，因为在这里我同样得到了在北京经历不到的事情，但是我觉得只要想到这件事情我就会很痛苦。 很久没有写日志感觉好像少了什么东西，但是打开一个新的页面，我不知道自己到底想说些什么。莫名其妙今天把所有的事情都说了出来，今天中午醒来以后掀开窗帘一看外面在下雨，因为我总认为星期六应该是太阳很明媚的一天。现在Penn State正在跟Iowa打football比赛，外面下着大雨，但是大家还都很热情，去年Penn State输给了Iowa，今年他们一定要赢回来，虽然我不知道为什么叫white out，大家都穿着白色的衣服。。。计算着离回中国的还有2个半月感觉很开心，相信我的心情会慢慢的好起来，祝我的好朋友们在美国都开心，祝大家好好学习，天天向上～～～～～see ya